Muchos de los individuos de la raza humana se parecen cada día mas a los animales, y lo que es mas sorprendente, muchos animales, quizás debido al roce con nosotros, empiezan a imitar comportamientos muy humanos.

Y si no que se lo digan a nuestro amigo oso, “para que puñetas me voy a preocupar de coger salmones con lo fría que está el agua en esta época del año, si tengo comprobado que sentándote aquí te ponen la comida por delante”.

Quien ha dicho que el derecho a la intimidad sea cosa solo de los humanos. ¿Es que os creéis que al resto del mundo animal no les gusta un poco de privacidad mientras procrean?.

Esta claro que lo que no inventen los japoneses no lo va inventar nadie. Y si no, que me decís de la White Goat (la Cabra Blanca, lo del nombre no llego a entenderlo), la maquina que transforma el papel normal en papel higiénico.

Introducimos 40 hojas de papel normal y corriente por la entrada de la izquierda y obtenemos un rollo de papel en el dispensador de la derecha, sencillo ¿verdad?. Nos dicen que el proceso dura unos 30 minutos, por lo que esta claro que no es para una emergencia.

Yo ya estoy por pedírsela a mi jefe para la oficina, pero creo que lo de que cueste unos 70000 € no le va a hacer gracia, por mucho que con ella reciclemos y cuidemos el medio ambiente.

En fin, uno de esos inventos que te dejan con la boca abierta, pero que posiblemente no veamos nunca en nuestras oficinas.

Como ya nos decía Mel Brooks en La Loca Historia del Mundo… es bueno ser rey, y si no, que se lo digan a EL REY, que nos deleita aquí con la tradicional fantasía masculina del cachete en el culo de la rubia.

El 28 de Enero de 1986 el mundo contemplaba atónito en la televisión las espectaculares imágenes de la explosión del transbordador Challenger a los 73 segundos de haber despegado.

La cabina de la nave fue la única sección del transbordador que logró sobrevivir a la explosión impactando después contra el océano. Los 7 tripulantes fallecieron en el accidente. Según revelo la investigación oficial, todos estarían inconscientes en el momento del impacto, aunque evidencias posteriores demostraron que al menos 4 de estos tuvieron tiempo de activar sus sistemas auxiliares de suministro de oxigeno e intentaron socorrer al resto de la tripulación.

VIA | El Gonzi

A raíz de un post publicado en Desvariando Ando me veo impulsado a escribir unas pocas líneas sobre el tema.

Al igual que muchos, crecí en la España de los dos canales, en la que los viernes se veía el Un, Dos, Tres, si o si. Es por ello que no tengo mas remedio que recordar con cierto cariño los festivales de Eurovisión que “reunían a las familias frente a la televisión”, porque no había mas cojones, vamos.

Hace dos años defendí a capa y espada a Rodolfo Chikilicuatre para que nos representara en el controvertido Festival de Eurovisión, ya que, al menos para mi, este personaje era un mensaje directo a la organización del concurso. Estábamos hartos de la manipulación y el compadreo entre ciertos países.

Mi teoría se vio incluso reforzada cuando al año siguiente se decidió mandar a la triunfita buenorra Soraya, con la que conseguimos un merecidísimo penúltimo puesto en la clasificación, y con el que muchos tuvieron que callar al compararlo con el decimosexto puesto del Chikilicuatre en 2008.

Y de nuevo, este 2010, comienza con el Festival en boca de muchos. Comenzando con la descalificación de Chimo Bayo, que ha echo que muchísimos internautas se unan y apoyen al inaguantable de John Cobra, hasta el intento de repetir el éxito de Rodolfo que lleva a cabo la cadena que mas rajó del mismo, tu cadena amiga Telajinco, con la Karmele; aunque me da a mi que este caso si es un producto creado única y exclusivamente para darle bombo a la basura del Zalvame de la Estaban y compañía; todo ello salpicado por indicios de tongo en las votaciones (que no me extrañarían) y demás mierdas, en un intento de darle bombo a la selección del representante que parece estar ya elegido de antemano.

En fin, otro año mas en el que vivimos la disputa entre los Eurofans que todavía creen que este es un concurso justo y que España puede ganar (sin comprar el primer puesto, claro) y el resto de la población, que en mayor o menor medida pasan ya tres kilos del concurso y que como les da igual quien nos represente deciden que mejor mandar a cualquier friki con el que al menos nos reímos un rato.