Este próximo domingo volveremos a celebrar la sobrevalorada fiesta de San Valentín. De nuevo tocará, en mi caso, pelearme con la parienta.

A ultima hora del señalado día, tendrá muy mala cara:

• - ¿No habíamos quedado en que no celebraríamos San Valentín? – le preguntaré
  - Si, pero, me esperaba un detallito, o al menos, que me llevaras a cenar por ahí –replicará compungida.
  - Bueno, ¿tu me has comprado un detallito a mi? – indagaré con curiosidad
  - No
  - ¿Entonces?

En fin, que si tenéis que hacerle un regalo a vuestra pareja o evitar situaciones como la mía, será mejor que echéis mano de este diagrama que os dejo, que seguro que a mas de uno le vendrá de perilla, y a las mujeres se lo va a poner, fácil, fácil, fácil.

Eah, espero que os haya quedado claro y os haya servido de algo.

Muchos de los individuos de la raza humana se parecen cada día mas a los animales, y lo que es mas sorprendente, muchos animales, quizás debido al roce con nosotros, empiezan a imitar comportamientos muy humanos.

Y si no que se lo digan a nuestro amigo oso, “para que puñetas me voy a preocupar de coger salmones con lo fría que está el agua en esta época del año, si tengo comprobado que sentándote aquí te ponen la comida por delante”.

Quien ha dicho que el derecho a la intimidad sea cosa solo de los humanos. ¿Es que os creéis que al resto del mundo animal no les gusta un poco de privacidad mientras procrean?.

Como ya nos decía Mel Brooks en La Loca Historia del Mundo… es bueno ser rey, y si no, que se lo digan a EL REY, que nos deleita aquí con la tradicional fantasía masculina del cachete en el culo de la rubia.

Creo que con total seguridad podemos afirmar que este personaje tiene la barriga cervecera mas grande del mundo.  Y esperamos por el bien de su salud que efectivamente sea de cerveza y que no la tenga así a base de beber el brandy que apoya tan despreocupadamente sobre su orondo vientre; porque sino no hace falta ser medico para pronosticarle una cortísima vida.

Aquí esta, ante todos ustedes, la que ha sido galardonada como mejor madre del año 2009, titulo que consigue por sus maravillosas clases de educación sexual a sus hijos, en las que aprovecha para transmitir un mensaje de igualdad entre razas, al no hacer distinciones entre blancos y negros (fijaos sino en la morcilla que parece esperarle cuando termine con lo que se trae entre los labios manos).

Aunque a lo mejor es que la señora no terminó de entender eso de apagar las velas, aunque pa’ liarse a collejas con el que trajo las tartas al cumpleaños.